humeur du jour...

une vidéo que je viens de trouvé! c'est un medley de plusieurs chansons de greg! vous allez voir que les phrases choisis prennent un tout autre sens dans cette vidéo! en ce qui concerne le titre de l'article...je vous laisse regarder le pourquoi ci dessous!

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En ce moment, ça ne va pas fort!
je dirais même que ça ne va pas du tout!
déjà cette nuit, j'ai eu du mal à m'endormir!
morphé m' a pris dans ses bras à 6h du mat'!
les heures précédentes, j'avais beau éssayé de fermer les yeux, il y avait toujours quelque chose pour m'empêcher de dormir!
un coup j'avais chaud, un coup j'avais froid!
un de mes rideaux est tombé
la lumière de la bougie que je pose tous les soirs sur la fenêtre depuis 1 an m'a éblouie alors qu'avant mes yeux arrivaient à supporter! (en même temps ça vient peut-être du rideau en moin ! :s)

bref! aujourd'hui je suis non seulement fatiguée mais aussi déprimée (quoi encore? bah ouai!)
j'ai l'impression de n'avoir plus aucun sens, aucun but, aucun rêve à faire pour vivre!
je me demande même à quoi ça me sert de continuer mon BEPA alors que je ne sais même pas ce que je vais faire de mon avenir!
il y a 1 ans, ce qui m'avait aider à avancer, à vivre, à me motiver pour ma formation, c'était non seulement certains proches de ma famille mais aussi le fait que j'avais rencontré quelqu'un, une amie qui m'avait donné envie de me baser sur un projet: vivre à aix-les-bains!
aujourd'hui, cette amie vit son conte de fée! un prince charmant l'a emmené loin de notre tour!
et moi je me retrouve seule dans cette tour! et comme j'ai peur de la solitude, pas étonnant que j'ai été prise d'insomnie cette nuit!
et je ne peux pas lui en vouloir d'être heureuse car ça ne serait pas digne d'une amie!
et d'ailleur je me l'interdis de penser des trucs aussi tordu!
alors tout ce que j'espère, c'est qu'un jour, elle l'emmène dans notre bulle d'oxygène (la savoie)
et que lui aussi il y trouve bon d'y vivre! mais ça seul le temps sera capable de me le confirmer ou non!

et puis à côté de ça : la nostagie!
Greg me manque atrocement.....comme à beaucoup d'autres, je suppose!
quand je revois les vidéos du net + celles que j'ai enregistré, j'ai les larmes qui me viennent!
j'ai la gorge sérrée et l'impression d'avoir un coeur qui étouffe!
Si j'en parlais à mes parents ils me diront surement "ouai mais tu sais ça fait un an ,tu devrais passer à autre chose, de toute façon tu le connaissais pas personellement..."blablabla!
c'est le genre de phrase que je ne supporte pas qu'on me dise!
Greg, c'est l'homme qui m'a donné envie de vivre, qui m'a fait découvrir un univers différrent, qui m'a fait connaitre le bonheur du début à la fin!
Je peux pas m'empêcher de repenser à ces 2 concerts à lyon, l'un pendant la tournée star ac' 4, l'autre pendant la tournée solo!
je sais que le combat contre la muco n'est pas finis et quelque part en moi c'est ce qui me permet de tenir!
car en effet je n'en peux plus!
et c'est bien typique de moi ça! dès que ça va pas, j'ai des idées noires, envie de ne plus vivre!
si je m'écoutais je serais morte depuis longtemps!
aujourd'hui j'ai l'impression que c'est mon corps qui joue les fantômes!
car cette flamme! cette flamme que greg m'avait "rallumé", s'est affaiblie il y a 1 ans et 4mois!
aujourd'hui j'ai l'impression qu'elle est presque éteinte!
ça m'énnerve de mettre ça sur ce blog!
parce que j'aurais préféré....comme beaucoup d'autres...ne jamais être dans cet état!
continuer à aller l'applaudir sur scène plutôt que de se rendre au cimetière pour lui poser une fleur!
je sais que je devrais pas me mettre dans cet état, car sa famille est surement plus à plaindre que moi!
il me manque!!! :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

bref! j'arrête là cet article triste et presque ennuyeux!

je vous laisse vissionner la vidéo!



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# Posté le lundi 01 septembre 2008 12:38

les bébés de la famille gregoryenne: les renardeaux!

les bébés de la famille gregoryenne: les renardeaux!
eux: ils sont ma famille
eux je les ai connu grace à lui*
eux font partie de ma vie
eux: ça fait 4 ans que je les connais
eux ça fait 4 ans que je les lache pas

nous: on est ses fans, ses renards!
nous: on vaincra la muco
nous continuons son combat
nous: nous sommes les gregoryens

et je suis fière de faire partie de cette famille!
à gauche c'est ma kimousse
à côté d'elle: c'est...moi!
et à côté de nous, c'est toutes celles que j'aime!<3
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# Posté le mardi 02 septembre 2008 08:03

je t'aime!<3

je t'aime!<3
4 jours qu'il pleut chez nous!
le soleil me manque!
où plutôt Les soleils me manquent!
eh oui! il n'y a pas que le soleil, cette "planète de feu" qui réchauffe et éclaire la terre!
il y aussi le soleil gregory lemarchal qui me manque!
sauf que ce soleil là je ne le reverrais pas avant longtemps!
c'est un soleil qui a réchauffé mon univers pendant 2 ans et demi!
c'est juste le soleil de mes nuits, l'étoile de mes jours, ma vie, mon âme!
c'est grace à lui que je me suis sentie revivre alors aujourd'hui voilà ce que j'ai envie de lui dire:

Greg! je ne te ferais pas de discour pour le 3 septembre car j'en ai déjà fais un sur mon blog p 75!
je voulais juste te dire que tu es quelqu'un dont je suis fière d'aimer!
tu es quelqu'un de magnifique, de fantastique!
même si je n'ai jamais pu te rencontrer, je te garde dans mon coeur pour toujours!
et puis je me dis que même si je n'ai pas eu de la chance de te rencontrer sur terre, je l'aurais peut-être une fois là-haut! tu es quelqu'un qui a su me sortir de mon enfer! tu a été ma lumière dans mon néan pendant 2 ans et demi et même si tu n'es plus là, ça changera rien! parce que je sais que maintenant tu fais partie de ces "petits points brillants" qu'on voit la nuit! alors c'est encore plus réel car sans les étoiles, la nuit serait triste à voir! elles l'éclaire, elles nous guident... et même si la plus grande est l'étoile du berger parce que c'est une planète! dans mon coeur il y en a une aussi grande qui est l'étoile de l'ange, la tienne! lorsque l'orage arrive et qu'il n'y a pas de pluie, je me dis que t'es problablement entrain de faire un concert là-haut, que ces éclairs et ces flash qu'on voit c'est tout simplement les jeux de lumière, les spots de ta nouvelle scène, et que le bruit de l'orage ça peut être les applaudissements mais en même temps ça me rappelle le bruit des chaises quand on les recule ou rapproche! quant au vent, pour qu'il soit aussi fort, c'est peut-être parce que maintenant tu respire et que t'en profite! je sais que certain diront que je suis folle parce l'orage et le vent existent depuis la nuit des temps mais je trouve ça beau de penser ça,ça fait moin peur et ça redonne le sourire!
c'est comme quand on dit aux enfants quand ils ont peur que c'est le petit jésus qui fait du bowling
ou quand il pleut que c'est la vierge qui arrose ses fleurs!bref!
tu sais tu nous manque beaucoup ici bas!
on se demande parfois ce que ça aurait été si tu avais été greffé, comment se serait passé la tournée,
est-ce que l'album se serait bien vendu, quelles émissions tv tu aurais fait, dans quelles villes tu serais venue chanter, comment se serait passé la JEA si tu avais été là,....moi je pense que ça aurait été grandiose comme d'habitude! ;) tu nous aurais une fois de plus transporter dans un monde magique, celui du bonheur!
mais la maladie a empêché que ça se réalise! comme je l'avais dis dans un de mes textes, ce n'est plus sur scène qu'on te pose des fleurs c'est sur un bloc de marbre! le 3 mai 2007, les gens sont venus nombreux pour te voir sauf que tu n'étais plus sur scène mais dans une "boîte" dans la cathédrale de chambéry, et quand c'était fini, ce n'était pas un taxi qui te ramenait à l'hotel ou chez toi mais une voiture noire (corbillard, j'ai horreur de ce mot) et quand ils sont rentrés dans ton village, ce n'était pas dans ta maison mais dans un terrain, voir un champs de blocs de marbres avec des croix pour certains (vous l'avez deviné! je fais allusion au cimetière)
ce n'était plus des larmes de joie ou de fierté qui coulaient sur les joues des gens mais des larmes de peine et de désespoir! je crois qu'en disant ces mots je vais faire frissonner ou pleurer des personnes mais malheureusement c'est la réalité, j'aurais préféré qu'elle soit autrement comme beaucoup de monde!
mais ce n'est pas le cas! alors j'espère que t'es heureux là ou tu es! t'as intérêt parce que nous ici tu nous manque, on a qu'une envie c'est que tu revienne même si ça devait durer une minute! tu vois je t'imagine avec tes ailes blanches! tes ailes d'ange! celles qu'on ne voyait pas sur terre! j'espère qu'elles sont belles...
ta soeur avait dit un moment dans son livre "cette lumière qui émane de toi", moi je pense que depuis un an tu dois pas mal briller! même éblouir! je me suis souvent demandé pourquoi il faisait aussi beau et aussi chaud lord des JEA! et je pense avoir la réponse: toi!
on a tous sentie que tu étais là et je pense pas que c'était dû au hasard à une réacton psychologique!
pour la JEA 2007, il avait plu toute la journée de la veille chez moi et même la météo prévoyait encore de la pluie pour ce jour! et pourtant il n'a pas plu une goutte! on était tous là-bas avec nos tee-shirt, nos casquettes, notre bohneur se retrouver ou de se rencontrer et puis l'émotion quand ces ballons se sont envolés vers toi avec nos messages!
à la JEA 2008, pareille! même temps, même impression, même émotion...
je pense pas que ça sera différent lors de la JEA 2009! ;)
enfin...faut voir mais je pense pas que ça sera différent!

moi tu vois en ce moment j'ai la nostalgie de tes concerts!
j'aimerais y être encore! j'aimerais aussi être encore à ces moments où on t'attendait avec impatience devant notre télé! ça me manque tout ça!
même si je pense que t'en fais des plus longs et encore plus beaux là-haut parce que tu respire à nouveau, ça me manque! ça me manque parce que je vais être obligé d'attendre minimum 60 ans ou qu'il m'arrive quelque chose pour pouvoir y revoir! mais entre temps il y a ce combat à mené!
on se bat pour que la muco cesse de forcer ses victimes à se rendre là-haut!
on l'arrêtera! et quand ça sera finis, quand on vous aura venger toi et ceux qui sont partis avant et bien...on verra ce qu'on fera par la suite! je pense que certains se battront contre d'autres maladie, d'autres referont leurs vies et d'autres encore feront autres choses!

tu nous manque! j'espère sincèrement qu'on se retrouvera un jour!

voilà tout ça pour te dire que je t'aime, que tu as été quelqu'un de formidable jusqu'au bout!
que peu de gens t'oublieront, que tous ceux qui t'aiment sont fiers de toi et que tu nous manque sans arrêt!

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# Posté le samedi 06 septembre 2008 14:09

30 avril 2007 : la pire journée de toute mon existence

30 avril 2007 : la pire journée de toute mon existence
[parce que so' et perrine en ont parlé et qu'elles m'en ont donné l'envie à mon tour d'en parler, voilà mon résumé!]

27 avril 2007: son ultime message!
contente de voir qu'il en a écrit un nouveau je m'empresse d'aller le lire!
et là, le sourire s'efface! je sens qu'il ne nous dit pas tout, je sens qu'il va mal!
ces dernières phrases qui résonnent comme un adieu : "sachez que je suis et serai à jamais attaché à votre soutien et à votre amour. Je vous aime"
en voyant ces phrases , je me suis inquiètée et bien que je n'y fasse pas souvent j'ai prié!
j'ai passé 3 jours et 3 nuits blanches à m'inquièter pour lui!
puis il y a eu ce 30 avril: l'inquiètude m'avait empêché de dormir et il a pourtant bien fallu que je me lève pour me rendre au collège! ma journée se passa comme d'habitude: les gens qui se moquent de vous, de comment vous vous coiffez, comment vous vous habillez, de votre personnalité et le plus chiant: de vos gouts et de vos passions! les profs sont chiants, mes notes sont encore des cartons....Mais je ne fais attention à rien!
je ne fais même pas attention à ce que nous raconte la prof! je pense à lui! je m'inquiète pour lui!
va t-il s'en sortir?, pendant l'heure d'étude, je prends une feuille et je dessine une fille mélancolique, sur une plage, la robe et les cheuveux au vent, une main sur son coeur avec une bulle disant "ne pars pas ou je meure avant l'heure..." ...puis l'heure de midi! ma mère vient me chercher, je rentre manger chez moi!
à 13h, alors que je me sentais bien quelques minutes avant, je ressens comme des vertiges, des maux de ventres super douloureux!.. bien obligée malgré tout de repartir en cours (apprendre et réviser pour ce putain de brevet!) les douleurs ne cessent pas, les vertiges non plus, l'inquiètude ne passe pas non plus!
je suis stressée, mal à l'aise! les cours? comme le matin, impossible de les suivre!
la récré sonne, je marche en faisant 3 fois le tour des terrains de basket et de foot et l'allée des tilleuls!
puis la sonnerie retentit de retour dans ces cours où toujours rien n'est passé, toujours aussi mal toujours aussi inquiète! puis 16h35: la fin des cours! ouf quelle délivrance!
ma mère me récupère et nous voilà partie à lyon pour fêter l'anniversaire d'une cousine!
malgré mes préssentiments et mes douleurs, j'arrive à sourire à rigoler., je bois plus que je ne mange
(rassurez-vous c'était du ice tea!) à mon 3ème verre et mon premier bout de gateau, ou du moin ce qu'il en reste, mon grand-père arrive! je me lève de la balancelle pour lui dire bonjour et là il me dit "tu savais que Gregory lemarchal était mort?" o_0 :'( :'(
eh bien non justement, je ne le savais pas! je demande à sa copine si c'est une blague mais non ce n'en est pas une! je ne pleure pas mais je me rassoie et bloque sur ces mots!
ma marraine me voit palîre, me donne un verre d'eau mais mes mains tremblent tellement que je suis incapable de le tenir alors ma mère me le tient et me fait boire!
le ciel s'obscurcit, mon humeur du jour aurait-elle affluencé la météo?
peu importe! j'ai besoin de savoir ce qui s'est passé!
je pars sur internet et je tombe sur la page d'acceuil annonçant son décès avec une photo de lui chantant sos d'un terrien en détresse! je suis sans voix, je demande à être seule, je ne pleure pas, je suis trop choquée pour ça, je ne réalise pas! je veux aller sur just: impossible! le site est saturé!
"putain!!!!!" je m'énnerve après l'ordi! même msn ne marche pas: pas assez de réseau!
le soir tombe, tout le monde a finit de manger! on rentre chez nous!j'arrive pas à dormir!

le lendemain: just est saturé mais j'arrive à me connecter sur msn! je parle avec les gregoryens connectés!
les jours suivants, quand il a fallu revenir à l'école, je n'ai eu droit qu'à des réflexions de gamins attardés du genre: " bien fait pour lui" "il est mort comme une m..." j'ai cru que j'allais tous les gifflés mais j'étais trop déprimée pour ça! ça m'avait vidé! je n'avais plus de force!
le 3 mai, alors que presque tout just s'était rendu à l'enterrement, moi je passais le brevet blanc!
ma mère avait fait passé mes révisions avant ma vie!
mais j'étais tellement mal que j'étais incapable de retenir quoique ce soit!
et au lieu de lire sérieusement les livres, je les ai tous balancé par terre et j'ai pleuré à un point que je ne savais plus quand j'allais m'arrêter! résultat : des notes merdiques! mais je m'en moque!(aujourd'hui encore je m'en moque) je n'ai pensé et je ne pense encore qu'à lui!
il me manque notre petit prince des anges!





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# Posté le dimanche 21 septembre 2008 09:28

un duo qui restera un des plus beaux

Greg et Lucie!
ils m'ont fait frémir le soir de la finale!
leur duo sur chanter,vivre pour le meilleur, my heart will go on...
était vraiment irremplaçable, unique et magnifique!
d'ailleur voilà une vidéo du duo sur chanter
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# Posté le mardi 23 septembre 2008 16:24